Статистика
|
| Немного юмора |
| Filipp | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 17:50 | Сообщение # 31 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские
чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 17:50 | Сообщение # 32 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано...
и накакано... и наблевано...
|
| |
|
| |
| Kostya | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 17:52 | Сообщение # 33 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
|
| |
|
| |
| Taras | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 18:32 | Сообщение # 34 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Чувак снял путану и приволок домой.
Она и говорит:
- Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь
свое желание всего тремя словами!
Парниша протягивает ей двадцатку и говорит:
- Сделай генеральную уборку!
|
| |
|
| |
| Vitaliy | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 18:33 | Сообщение # 35 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь
незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
|
| |
|
| |
| Taras | Дата: Понедельник, 24.08.2009, 00:02 | Сообщение # 36 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Возвращается как-то раз программист с работы домой.
Hавстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна.
Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься...
в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Программист берёт её, кладёт в карман и идёт дальше. Лягушка
его за пиджак дёргает:
- Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я РАСКОЛДУЮСЬ
В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ...
Программист достаёт её и объясняет:
- Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда.
А говорящая лягушка - это прикольно!
|
| |
|
| |
| Роман | Дата: Понедельник, 24.08.2009, 21:47 | Сообщение # 37 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет
гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает
5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...
jonasДобавлено (24.08.2009, 21:47)
---------------------------------------------
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым
называют полный крах и провал, вторая буква ``и``?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
|
| |
|
| |
| Алекс | Дата: Четверг, 27.08.2009, 22:17 | Сообщение # 38 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!!!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!
|
| |
|
| |
| Arman | Дата: Четверг, 27.08.2009, 23:47 | Сообщение # 39 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик восемь часов ругался на автобазе, а потом пошёл в магазин
покупать новогодний подарок сыну. Решил купить бейсбольную биту.
Подходит к продавцу:
- Бл$%^! Гон#он! Давай поскорее мне эту е$%ную бейсбольную биту!...
(потом спохватившись)... Ой! Извините! Я только что с автобазы -
весь день там ругался. Мне, пожалуйста, эту бейсбольную биту!
Продавец:
- Вам её завернуть или вы планируете вернуться с ней обратно
на автобазу?
|
| |
|
| |
| Юрий | Дата: Пятница, 28.08.2009, 13:36 | Сообщение # 40 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному
мышлению.
Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
Учительница:
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое
и коричневое в поле?
Дети:
- Корова.
Учительница:
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
Учительница:
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
Вовочка:
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
Вовочка:
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое,
сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке
звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
|
| |
|
| |
| Евгнений | Дата: Пятница, 28.08.2009, 13:36 | Сообщение # 41 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Если мужчина открывает дверь машины жене,
значит это или новая машина, или новая жена.
|
| |
|
| |
| Эдуард | Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:35 | Сообщение # 42 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Утро нового 2001 года. Просыпается с похмелья мужик.
- Блин, вчера было воскресенье, завтра - понедельник...
Какой сегодня день?!!
|
| |
|
| |
| Дмитрий7836 | Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:35 | Сообщение # 43 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается
перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет...
|
| |
|
| |
| Yuri | Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:48 | Сообщение # 44 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор мне неизвестен) Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!
|
| |
|
| |
| Антон | Дата: Пятница, 28.08.2009, 20:55 | Сообщение # 45 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Я, вообще-то, парень - хоть куда...
Но туда не все девушки соглашаются.
|
| |
|
|
|
